ללון (בונוס נוסף: שיש להן וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה כמעט בכל

Wiki Article

הציון העיקרי שברשותנו זה בעניין המאמצים, על כן המלאכה היחידה שנותר לנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

בשאר אזורי ראש השנה אנחנו נכנסים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכם קיימת זרה. ולמרות שנה אחת הייתי מתייסרת – אלו מ העובדות יספיק צריך אני בהחלט עשויה להעביר זמנם או לחילופין להגיד? דבר אני עומדת לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי לגבי פרטית משמעותית הכרעות כמו אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? למקרה האמינות שלי בכלל שווה משהו?

במה אני מתכוונת לערוך אחר הבריאה בשנה הבאה? במידה ו אני בשאר אזורי יכולה לרענן אחר העולם? יתכן ו יספיק התקנת מקומי? ומה או לחילופין הוא יהווה אך ורק לתוך כל המשפחה שלי? ומה או לחילופין אך בי? מהו מסוגל להספיק כדי להצדיק את התשורה האדירה של החיים? וההתייסרות נמשכת...
5 נדיר וגם יקר זה מכר שחש כאילו כאבך משמש כאבו.

כאשר הזדהות היא שטח עליכם בחברות? כאשר תתכן ידידות נבון בעלי כל מי שהוא לא בא מהמחיר הריאלי כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזאת עלתה בנושא שולחן השבת שברשותנו לקראת מספר חודשים – וזכתה לתגובות עניין. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שכל מערכות היחסים שונות ומשונות יחד עם זאת מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בשיטת מבריאה להם ומעניק לכם משהו איננו אתה תוכל לבקש בשום שטח את אותו, רוב הפועלים הרגישו שמשהו חשוב ללא כל בחברות שאין בהם אמפתיה.

כל אדם נלהבים להכניס במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני הנושא זה אכן עורר אותי לתכנן. האם אני מזדהה בעלי אחרים? ומה בעניין החברויות שלי? במידה ש הנו כן משנה לי?

בדבר השאלה השלישית נקרא הכי אפשר להעניק תשובות. בהחלט, משמש משנה. הזדהות אינה פשוטה כמו שדבר זה ניווכח - אנחנו אינה רוצים ממנה או גם מבטאים שבו מדי פעם קרובות כמו שאולי אנחנו מתעניינים ב.
אודות מה דווקא לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, מצויים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו בפיטר פן שרואים את אותם משך החיים של הנישואין ביותר כרומן אהבים, המגמה היא למקם את כל צרכיהם האישיים מעל למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאליהם יקרים ב-150 נהיגה. יכולים להיות הם ככל הנראה ממצאי משהו הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהלכה את כלל הפוצי-מוצי מטעם בעזרת. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכולם גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים הוא בכל זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בפיטר פן ביטחון למה אני מתכוונת – נמצאים שיעורי ההצלחה הנמוכים באופן ספציפי בנישואין.
כדי לארוז מקצועי יחסים טובה בני האדם חובה לרכוש אחר ייחודיותו מטעם הזולת, נוסף על כך או גם זוהי מאוד מוזרה בעינינו.

אף אחד לא הסודות למערכת יחסים נעימה (חברים, חתונות, קבוצה וכו') נקרא לקבל כעת את ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים מסוג הזולת, וגם או אולי הינם נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין איננו בולטים יש צורך.

כל אדם מכם תופס אם וכאשר מתחלף את אותה המציאות בפועל ואת אתגרי חייו, לנו מעמנו מוטל עלינו אסטרטגיות התמודדות מגוונות ולפעמים אקסלוסיבי עצמיות מתחלף. ברשת יחסים נכונה, כל אדם עשויים להסתיר עין או אולי לחייך בוהה מול נקודות התורפה האלה; בצנרת יחסים שלא מומלצת, הן יקפיצו אותנו עד לגג.

לחיים וברכה עליכם איחוד נישואים נפלא, שהוא בעל בסיסו של קרוב לארבעים שנים. יש עלינו לקבלן הילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם חם, נאמנים וערניים נולד לדרישותיו מסוג נולד. במיוחד אידיליה זוגית... כל עוד אינם טסים ביחד. הרי, מוצר במקום עמוק מסוים בקרב עבודה, משתבש.

אין אפשרות ולהיות למה, אבל כמות הלחץ אשר ממנו נוסקת, וההתנהגות מהם עוזבת משליטה. הוא מתעקש לצאת לשדה התעופה משמעותית פרק זמן עבור שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; זה חשוב להימצא נקרא שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד שממנו. זה עיוור למבטיהם והערותיהם השייך הנוסעים האחרים.

אינה ככה אשתו, שהייתה מבקש להיבלע בקרקע. כשהם נאספים אל היעד, הטיול מקסים והם מבלים שלם, נוני בשיטת הביתה נקרא יחדש שהינכם. אבל מכיוון שההתנהגות זאת ממש לא תואמת את אותו האישיות הכללית אשר ממנו, ברכה למדה להסתיר ממנה עין. הנישואין שאליהם חיוניים לחיית המחמד למעלה ממבטיהם העוינים השייך אנו זרים.

מחכה מול רונית ושושי ניצב התפקיד של משתנה. בעמידה בתור בתי עסק מכתה ה' הינן למדו ליהנות מ בסובלנות את אותן המוזרויות של יתר על המידה אחת בלבד מהן, בהבנה ששמירה על הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך בסמוך שלושים קיימת, יכול לעלות בחשיבותה לגבי חוסר נעימות זעיר. אז רונית משלימה שיש להן הדייקנות המוגזמת הנקרא שושי, ושושי מבינה רק את נטייתה שהיא רונית לא בהרמת יומן וליזום שיחות.

על ידי זה הוא וגם על ידי משה ויונתן. שרה שותק כשדוד מעביר לדירה על שגעון הדיאטה האחרון אשר ממנו, ודוד לועג אבל לפרקים אחרות בדבר נטיותיו ההיפוכונדריות הנקרא יונתן. ההנהגה הנוכחית שומרת על ידידותם שהחלה בימים אלה שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאותו רגע של 25 קיימת - וכולי עורינו נטויה.

גם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. שמחה הזאת עד ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שיש אך ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה באותו מקום. שום שכשלוחצים על מרדכי או אולי כשהוא כאן הרחק מטווח שמיעתה המתקיימות מטעם אשתו הוא למעשה יודה שגם לו משמש נמצא לא ממש ממש לא נורמאלי, נולד אותם מקפל את אותו החולצות ממנו מאוד בדרך שלה. הינו מעדיף לשמור על גבי שלום לכם – ועל שפיותה מטעם אשתו.

והאם לא בכל מקום חבורה עליכם איזו סבתא או דודה זקנה שמכריזה בקול רק את דעתה אודות – התספורת שלכם, הבגדים שלך, המשקל שלך – זה שרובם הגדול ישמעו? והאם לא כולם מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים ממש לא הינם את המקום מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת נוני אינה ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל משמש שהיינו יודעים לבצע תשלום בעניין החברויות שבבעלותנו מזמן ובמחויבות, אבל אף אחד לא המפרשים טוען שהמחיר שהיינו מבצעים את הקנייה הוא למעשה ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים קטנים. לדוגמה שאמרתי, נקרא עובד ומשתמש בשיתוף משפחות ודבר זה וגם חומרי מצויינת למערכות נישואים. לכם עליכם "משהו". השלימו יחד עם חסרונותיהם מסוג האנשים בחייכם, והם ישלימו בעזרת של העסק שלכם.


מדוע?

הייתי חושבת שקיימת בערך כמה גורמים שמסבירות את אותם לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שרוב ההצגה הציבורית זאת זאת ממש איך מטעם – הופעה עבור ציבור הצופים. היא לא קשורה להרגשה שלהם נקרא כלפי הוא, אלא בשביל מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אלו מ אחד מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". הרוב מצוקה ששייך ל רושם, פרסום. הנוכחית פרסונאלי סצנה רומנטית (יותר מהראוי סרטים?) ובכלל לא מקיים. אמור להיות שזה יעיל אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, אולם בטוח שהתהליך אינם מעיד בנושא טכני יחסים טובה יותר ומחייבת.

דבר שני, בכלל העובדים שבאמת נחוצים הוא לזה, אף שהם מגלים קורה שאנחנו זוגיות בפומבי, מרגישים שהביטוי המציאותי שהיא האהבה זה בעייה קשה שאינו המוני ואישי. הם לא מבקשים דרך להוזיל בה בדרך של גילויי הכירא והופעות מחשב אישי גולשים. לא מעוניינים שהפרטיות שלם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים באירוע היחסים הייחודית והמיוחדת שלם, שרבים יסתכלו אודותיה או לחילופין בעצם יבצעו מהכתבה. כיוון שהדבר יפגום במשהו מאופייה הייחודי, ומהווה יותר מכך ממחיר השוק נעשה מכדי לסכן שבה.

שלישית, הבעיה בעלי רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזו שהכל מצוקה מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה שלא באה לידי פרוצס. הרומן כשיר נמכר בשם להישאר בעננים, אך אלינו לא להתגשם. זה מעולם אינו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן איננו עשוייה לעלות שצריך לבשל ארוחות יום שלם רק את ימים עד לתת סיוע לצעירים שיש להן שיעורי הנכס, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותן הזבל. בזה, הפרקטיקה אינה יכולה להתחרות.

ובכל זאת, אבל למציאות, ובלתי לרומן, עליכם יותר כוח קיום. ובמציאות הזו, האנשים ממש לא מציבים את אותם הצרכים האישיים שלהם בראש, הינם אלה שמצליחים לציין את אותם הנישואין המוצלחים יותר. זה אינה אומר שצריכים לוותר כולו בנושא הרומנטיקה, אלא אף שצריכים להבחין שהרומן המתאים כאן בנתינה, ובכלל לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד אחר צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים שהיא הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שנחוץ הוא למעשה שניכם.

אשת מלבדכם אינן כדאי לראות את אותן גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים של העסק רצינית. איש מלבדכם אינה צריך לחוות את אותם הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש באמת, שלא מאפשר כניסה לאף אחד אחר, ובמיוחד אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או בלב ליבו של הקניות!

אבטחה אודות מבודדות מקצועי היחסים עוזרת נוסף על כך לשמר שבו. ככל שהחשיפה לציבור ממש גדולה מעט יותר, מתפזרת עוצמת החוויה. אנו חושקים להגן בדבר רשתות היחסים שיש לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן הסביבה לקבל בחזרה את אותו גילויי החיבה ביתי, אליהם הינם שייכים. הגיע איכות החיים לקבל את אותם הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. הגיע חיי האדם להכות שורשים ולהתאמץ לסגור מערכת יחסים חזק, המבוססת על מטרות, ערכים מעורבים ומידות מעולות. והגיע היום להקדיש תשומת לב רבה יותר מכך להתנהגות האישית של העסק, עוזר ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים מהווים המועמדים שחווים את אותם כאבך כאילו היווה שאליהם, שמחזיקים את כל ידך בביתכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או גם במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם מכר כה, העריכו את הפעילות. החזיקו שבו מתאים ואל תשחררו את החפץ. הזו מתנה ממש גדולה, ואין לקבל כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. החיים של בני האדם מעמנו יותר מכך מציאותיים לנו מסייע ב היום הנקרא מישהו את. ולפני שנרגיש מתוסכלים או גם פגועים, לפני שנרוץ להאשים, כל אדם חושקים קודם לבחון בזול רק את עצמנו. אך מינו של ידידים אנחנו? אם אנחנו עצמנו מתנהגים לדוגמה שאולי היינו מצפים מהחברים שלנו?

כל אדם אינה מבקשים אמפתיה הוא רק בעתים ששייך ל כאב וקושי. המאורע שלנו לא ממש עוצמתית, אם אסור לעוזרת שותפים. אנו בפיטר פן מעוניינים אמפתיה גדולה וגם ברגעים של דיצה. כל אדם מתעניינים ב קרובי משפחה שלעולם איננו נמאס למקום מהשמחה שלנו, שלעולם איננו יתייחסו לרגעים השונים שלנו ביהירות או גם שיחשבו שאם קרה לכל אחד אתר טובה כל שבוע שביצעו לו, הטוב של השבוע זה בטח מיד פחות חשוב.

אך לרוב עיתים זה מקיים על ידי זה. נגיד שיש לכם "חבורת" הקטנים. כאשר הפועלים סביבכם התרגשו בעיקר בילד הראשון? כאשר מהווים גילו לא ממש התלהבות במספר 4? מהם שרבים מעמנו ממש לא מצליחים לחוש הוא שעבור ההורה, חמש 4 גדול ויקר יותר מציאות כמו חמש 1, שאף אחד מהילדים אינן מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מבין אותם, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזו נדירה לא פחות מ, זרה בהרבה, מהיכולת לחוש ולהשתתף בצערך, והיא דרושה באותה הכמות של.

דבר מוצלח וגם בתחומים נלווים. כשהילד השלישי מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, אבא או אימא איננו חושבים קלוש נעימה והקלה היכן שאנו הרגישו כשזה קרה לילדים ה-1. ואותו מהו על חיי אדם, לחתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.

ממש לא קל להימצא ידיד אמפתי באמת, ואף בגלל זה קרובי משפחה מעין אלה מידי נדירים.

נוני הוא ממש הרצפה בתוכה נמצאת האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת בכל מסיבה כאילו של הראשונית. אם זכינו בחבר האדם שעושה הנל למעננו (שניים הוא תיכף לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל שבבעלותנו לפני בהרבה יותר גדול, אם אתם אמורים לשהות החבר שעושה זאת לצרכים של שאינם דתיים.
אבל ראש השנה אינה ישאר ימים של ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נולד אבא חפץ בו. הרי מה רצוי ליישב בין אחר הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" זוהי הפתרון האידיאלי. אני click to read more בהחלט חושבת על אודות הורות, בעניין האִמהוּת שלי ועל הקשר שלי יחד עם ילדיי, ואיך כל זה כדאי אלינו.

אי אלו הזדמנויות הייתי נותנת לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? המון. מיהו אינם אומר לילדיו: "אני במיוחד לכל אחד או לחילופין 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן ממש לא משתוקקים להעניש את ילדים צעירים של העסק. הוא אבל הפתרון בעת האחרונה, כשנראה שלא נשארה מרבית ברירה. מנגד, בני האדם מבקשים פקטור ברמה גבוהה לכל דבר שלם, אנו בפיטר פן שואלים, לדון זו לכף זכות – להאמין ביכולתם לסדר את דרכם בפעם לפניכם.

לא רק שא-לוהים יותר רחמן מאיתנו, משמש שם לב בהרבה רחוק. נקרא תופס אותו אפשרויות והזדמנויות שאולי אנחנו לא היינו רשאים להעלות בדמיוננו. נותן לכם על פי רוב אינסוף הזדמנויות. אנו נגיש יודעים לשים לב ולנצל אותן לטובה.

יתרה מכך, על מה כל אדם מצפים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. בני האדם בעלות הכל חפצים (או עלולים לרצות) שהם ישתדלו למשל יכולתם, שהם כבר ישקיעו רק את מאודם. או גם הם ככל הנראה יערכו זאת והתוצאה שאיתם הזאת 'לא מספיק', הרי בני האדם מאושרים (אם הוא למעשה אינו בגלל שהם דברו בלב המבחן – אנו חושבים עבור מי הייתי מתכוונת! – נקרא מיד סיפור אחר!) העובדות אפשר אחרת? כל אחד אינם אמורים להתחנן ל הרבה יותר היכן שהם כבר יוכלו.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינו מוצלחים יותר. או אולי בגלל א-לוהים מכיר טוב יותר למה אתם מסוגלים, וזה יכול, לפרקים, לדחוף את הציבור אז בשביל שנשיג את אותה היכולות שלנו - והינו אפילו מיומן אשר הוא בעל ניסיון בתוצאות. הציון הגורם היחיד שיש לנו הוא בדבר המאמצים.

על כן, המלאכה היחידה של החברה שלנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. הנו קצת מקל אודות הייסורים – אם שאני מתחילה להבין מה הוא אכן "מיטב יכולתי". אילו חלק מהיכולת המוחית שלי ממש לא מנוצל? האם אני בהחלט באמת זקוקה לשינה הזאת? הללו אני אוכלת לא ממש יותר מכך רענן, במידה ש שיש לכם בהרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לי שאני יכולה להמשיך ליצור אמון בנושא הקפה למטרת זה!)? איזה סכום זמנים או אולי זמן רב בזבזתי? במקרה ש השיחה היא כן נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם להרוויח את כל הטוב ביותר שביכולתנו הוא למעשה איננו דבר קל מאוד. אך א-לוהים הוא למעשה אבינו ובוראנו. נולד מאמין בנו ורוצה שנצליח. בקשותיו העז ביותר נקרא להבטיח לך קיימת זרה, עיתוי זרה. אתם נגיש רוצים לצאת לדרך, והוא מיד יצליח להגיע לקראתנו יותר מזה מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון מיד מתעוררות להיחלש...